Marienburg.pl

czasnasen1

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
— Powiedzcie Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym Wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
— A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
— Głupoty Gazdo gadacie! Całej wsi odpowiada, a Wam nie!

konto_usunięte

Pani się pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...

mw

kolejny żart obrazkowy

tramwaj.jpg

Plik ściągnięto 11788 raz(y) 55,2 KB

vonplauen · **Pomógł:** 5 razy

Problemy ?

z3732088xup9.jpg

Plik ściągnięto 11772 raz(y) 79,97 KB

mw

obalacz komuny

wino.jpg

Plik ściągnięto 11745 raz(y) 28,35 KB

dziarek · http://www.tiutiaputia.com/

/post niezgodny z regulaminem forum/ - site admin

dziarek · http://www.tiutiaputia.com/

/post niezgodny z regulaminem forum/ - site admin

rob3rt · **Pomógł:** 1 raz

to jak lecim po giertychu to na całej lini ;]

giertych.jpg

Plik ściągnięto 11721 raz(y) 82,72 KB

dziarek · http://www.tiutiaputia.com/

buuuuuuuuahhahahahahahahhahahaha:))))))))) dobre:)

konto_usunięte

Jeśli powiesz kłamstwo bez chwili zastanowienia dam Ci dychę.
- Jak to dychę? Przecież obiecałeś dwie

plonek90 · **Pomógł:** 2 razy

Przed sądem staje krasnoludek.
- Czy to prawda, że oskarżony sprzedawał sok poziomkowy w butelkach twierdząc, że to eliksir młodości? - pyta sędzia.
- Tak, wysoki sądzie.
- Czy oskarżony był już za to karany?
- Tak, w roku 1294-tym, 1565-tym i 1728-tym.

mw

w związku z ostatnimi wydarzeniami

vonplauen · **Pomógł:** 5 razy

To może coś kwaśniejszego :-D

z4005840X.JPG

Plik ściągnięto 11494 raz(y) 66,9 KB

StormChaser · Administrator Łowca... **Pomógł:** 25 razy

Lokalny zdobywca wygranej w kumulacji
(bezdomny z wyboru, widoczne kalectwo jest skutkiem nałogu, nie przyczyną)

100_4019.jpg

Plik ściągnięto 11472 raz(y) 77,67 KB

Bendzi

Dobra podoba mi sie :mrgreen:

konto_usunięte

Niech ten temat przestanie być polityczną przypachanką.
By zakończyć political fiction ot taki żarcik:

Cwiczenia z mechaniki, student rozwiazuje zadanie na tablicy, a prowadzacy:
- No i teraz mamy klasyczny przyklad zwiazku prostytucji z muzyka. Cos tu k***a nie gra!

rob3rt · **Pomógł:** 1 raz

Cytat:

/post niezgodny z regulaminem forum/ - site admin

przecież nabijanie się z wyższych sfer to jest jedyny pozytywny akcent w tej brudnej i nieczystej polityce

konto_usunięte

dziarek · http://www.tiutiaputia.com/

Art. 54.
Każdemu zapewnia się wolność wyrażania swoich poglądów oraz pozyskiwania i rozpowszechniania informacji.
Konstytucja RP

StormChaser · Administrator Łowca... **Pomógł:** 25 razy

Siesta

100_4094.jpg

Plik ściągnięto 11582 raz(y) 75,36 KB

mw

Herr Tusk

/ ostrzeżenie - site admin /

Mytoon · Administrator misiu okrąglisiu **Pomógł:** 6 razy

Stringi

stringi.jpg

Plik ściągnięto 11513 raz(y) 62,01 KB

mw

garfierld

garfieldprzemoc.gif

Plik ściągnięto 11511 raz(y) 24,12 KB

konto_usunięte

MW - ostrzeżenie

Forum marienburg.pl nie słuzy do prezentowania poglądów politycznych, manifesowania nienawiści społecznej i szerzenia agitacji w tej formie, która jest prezentowana.
Moje słowne prośby jak widzę nie odnoszą rezultatu.

Są różne miejsca w internecie na prezentacje swoich poglądow politycznych, a w związku z tym i zaśmiecanie serwerów takimi treściami, nie intresuje mnie czy ktoś lubi tego polityka, a innego nie lubi. Kultura do czegoś zobowiązuje.

Forum poświęcone jest miastu Malbork i jego okolicom, proszę o tym pamiętać.

konto_usunięte

Dla odmiany :)

Rozmawiaja dwa bobasy w wozkach:
- Jestes zadowolony ze swojej mamy?
- W zasadzie tak, chociaz pod gorke troche zwalnia...

mw

konto_usunięte

Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
- A do diabła z rybami!

Mytoon · Administrator misiu okrąglisiu **Pomógł:** 6 razy

W parku siedzi staruszek i strasznie płacze.
Podchodzi do niego przechodzień ;
- Dlaczego pan płacze?
- Synu,mam 88 lat,ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy,ma 22 lata,super wymiary, ekstra gotuje,kochamy się,kiedy tylko mam na to ochotę,wieczorem mi czyta...
- No to o co właściwie chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam......

Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce laleczkę Barbie. Sprzedawczyni poleca:
- Jest wiele różnych modeli, mamy:
"Barbie w szkole" za 27,95EUR
"Barbie na kempingu" za 27,95EUR
"Barbie imprezowa" za 27,95EUR
"Barbie wychodzi za mąż" za 27,95EUR
"Barbie na zakupach" za 27,95EUR
"Barbie na plaży" za 27,95EUR oraz
"Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR
Zaskoczony facet pyta:
- Co proszę? Co to był za model na końcu
- "Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR
- Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje równe 500EUR więcej
- No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masę dodatków: domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

Pewien wędkarz wstał w sobotę nad ranem, żeby wcześnie wyruszyć na długo oczekiwaną wyprawę. Wychodzi z domu, a tu mróz -20 stopni, zawieja - koszmar. Nic to. Idzie do garażu - samochód nie chce zapalić. Trudno. Odpuścił. Zrezygnowany wraca do domu, rozbiera się i wślizguję pod ciepłą kołderkę. Żonka przebudza się, mruczy rozkosznie i pyta:
-Ty ty, kochanie?
-yhy....
-Koszmarne zimno na dworze, co?
-yhy
-No widzisz? A ten głupek na ryby poszedł!"

Trzy psy w kojcach u weterynarza ...
Dwa owczarki niemieckie i jeden rottweiler .
Owczarek pyta owczarka :
- co ty tu robisz ?
- aaa... wiesz ... zagryzłem trzy kury mojego pana .
- i co ?
- aaa... kazał mnie uśpić . A ty co tu robisz ?
Na to drugi owczarek :
- ja ugryzłem dziecko mojej pani .
- i co ?
- tez kazała mnie uśpić .
Smutne owczarki patrzą na rottweilera i pytają go :
- a ty olbrzymie co ? Po co tu jesteś ?
Rottweiler odpowiada :
- moja pani przyszła do domu , rozebrała sie do naga przed kąpielą i jej szkła kontaktowe upadły ... na kolanach ich szukała ... wiec ja na nią od tylu ...
Owczarki zdziwione patrzą i pytają niecierpliwie :
- i co ? I co ? Też do uśpienia ?
Rottweiler na to :
- nieee... pazury przyciąć ....

Zygmunt Solorz wsiada do jedynej, stojącej na postoju taksówki:
- Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.
Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada
- 500 złotych.
- Ile? - pyta zaskoczony właściciel Polsatu
- Teraz jest prime-time - rozkłada ręce sałaciarz - Korki w całym mieście.
- Dobra - odpowiada Solorz z błyskiem w oku - płacę, ale już jedźmy!
- Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz - krzyczy przez otwarte okno kierowca. Potem odwraca się do pasażera i puszczając zawadiackie oko informuje:
- Moja żona zawsze dodaje do obiadu "Ziarenka smaku - Winiary". Winiary - Dobre pomysły lepszy smak.
- Panie jedź pan do k******* nędzy, śpieszę się - wrzeszczy medialny magnat
- Ok, Ok. już jedziemy - taksiarz wrzuca bieg i nagle odwraca się
- "Skoda Octavia tour" to dobre auto w kredycie 50 na 50 bez odsetek i prowizji zapłaciłem tylko 21 753 złotych druga rata po roku, to agresywna wyprzedaż.
Solorz z głupią miną przygląda się kierowcy. Wreszcie ruszają ale taksówka skręca na Starówkę.
- Panie lotnisko w przeciwną stronę - ryczy pasażer
Taksówkarz z uśmiechem odpowiada
- Za tydzień będę miał kurs na Starówkę, to nic, że 100 razy tam byłem, ale to dla pasażera będzie pieprzony MEGA HIT!
Solorz zaczyna szarpać się z drzwiami.
- Spokojnie już jedziemy na Okęcie - uspokaja go kierowca i zawraca w dobrym kierunku. Nagle po dwustu metrach samochód staje a kierowca z uśmiechem mówi:
- Kiedy dopadnie cię Mały Głód zjedz serek "Danio" firmy Danone - wyjmuje opakowanie i spokojnie zaczyna jeść.
Solorz wygląda jakby miał zawał
- Panie, pan się nade mną znęca! - pyta załamany pasażer
- Ależ skąd, kochany!. Jeszcze tylko "Manti" i już w porządku mój żołądku - z diabelskim uśmieszkiem mówi złotówa.
- Panie - błaga Solorz pokazując na zegarek - Samolot. Ja muszę zdążyć. Ja się poskarżę w zrzeszeniu taksówkarzy!!
- Wiesz pan co? - mówi taksówkarz - Ja wczoraj miałem pierwszy raz w tym miesiącu wolny wieczór i też chciałem odpocząć oglądając film na Polsacie. Tak sobie normalnie obejrzeć. No... to sobie obejrzałem, nie za bardzo wiem co, bo wątek traciłem kilka razy, a trwało to ze 3 godziny. No to teraz siedź pan więc spokojnie i nie wulgaryzm mnie pan. I tak żadnej taksówki w pobliżu nie ma. Pociągnę jeszcze tylko łyk "Polo Cocty Plus" - królewski rozmiar firmy Zbyszko, wezmę coś na zatwardzenie, wzdęcia i prostatę. Wymienię sobie kurewsko cienką podpaskę, umyję zęby, odświeżę powietrze aerozolem Briz i pojedziemy dalej. A tu masz pan Etoran - uderza w ból i Energovital - Siła dwóch serc! Bo coś kiepsko Pan wyglądasz!

Pewien facet chciał kupić działkę od rolnika.
-Gospodarzu blisko jezioro to i pewnie pełno komarów tu macie?
-Eeetam, teściową sadzamy gołą na tarasie. Wszystkie komary zlatują się tylko do niej.
-No, ale jak to tak, przecież ona zadrapie się na śmierć!
-Nie zadrapie, nie zadrapie bo jest sparaliżowana!

Siedzi góral na kamieniu i myśli. Podchodzi turysta i pyta:
- Co tak myślicie?
- Waham się.
- Czemu się wahacie?
- Wczoraj z żoną byliśmy na weselu. Mnie pobili, a żonę zgwałcili.
- No i?
- Dzisiaj zaprosili nas na poprawiny. Żona idzie, a ja się waham.

Arcymaga Dyrdymalusa zaproszono na kongres czarowników. To wydarzenie dużej
rangi. Nie każdy byle podrzędny magik mógłby tam się znaleźć - takie
zaproszenie to wyraz szczególnego uznania.
Na tę specjalną okazję Dyrduś zamówił szatę utkaną z sierści jednorożca,
szytą na miarę, delikatną, złoconą... Pięć godzin trwało szykowanie się na
uroczystość, przycinanie brody, brwi, golenie uszu. Wreszcie wyszedł z domu
i skierował kroki w stronę pałacu. Chuchnął kontrolnie w dłoń...
- Ech - skrzywił się z niesmakiem - Przydałoby się jednak trochę odświeżyć
oddech...
Maca się po kieszeniach... nic, żadnej gumy miętowej, żadnych Tic-Taców.
Trudno, trzeba wyczarować.
Wyciągnął w górę ręce, zakreślił skomplikowany kształt i wykrzyczał
zaklęcie, a wtedy...
Wtedy z nieba spada na niego gigantyczny deszcz... gówna. Kilogramy
cuchnącego łajna pokrywają jego postać i plac w promieniu piętnastu
metrów.
Mag opuszcza ręce, zwiesza głowę zrezygnowany, spomiędzy jego warg dobywa
się stłumione przekleństwo.
- Ku.. pier..lona dykcja #%#$%@!! Mówiłem: Multum Extra Mentos do jasnej
cholery! "Extra MENTOS!! A nie: "ekskrementos"!!

Przychodzi facet do lekarza i pyta:
-Panie doktorze,a kobieta to ma łechtaczke z przodu czy z tyłu?
-No pewnie że z przodu-odpowiada lekarz.
Na to facet:
Ku..a,znowu 2 godziny bawiłem się chemoroidem.

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebysmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

Jedzie normalny facet drogą, patrzy stoi kobieta na poboczu w dziwnym trochę stroju (wysokie kozaki, krótka spódnica, blond peruka) a zamieć!, straszna, wiatr, zimno..... brrrrr
ulitował się, zatrzymuje się i pyta - Podwieźć Cie?
Ona odpowiada - Nie! po dwieście pięćdziesiąt................

parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański ku**a oprawca!!

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten fertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon fertig?
- Ja.
- Trompeten fertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei!
- "Nie rzucim ziemi, skąd nasz ród..."

vonplauen · **Pomógł:** 5 razy

Jedzie trędowaty tramwajem. Podchodzi do niego kanar:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że mi pan powoli spier***la.

Bendzi

Gej złapał złotą rybkę w jeziorze a ona się go pyta!
-Powiedz 3 życzenia a ja je spełnię.
-Gej mówi: To tak chcę tylko 1 okulary od Gucci`ego!
-Rybka odpowiada: Co ty chcesz okulary od Gucci`ego nie chcesz,
żeby na świecie był pokój przecież tyle krzywdy na świecie się
dzieje tyle złego a ty chcesz okulary od Gucci`ego!
-Gej odpowiada: Oj dobra dla wszystkich okulary od Gucci`ego!